Leaderboard

Вчера меня научили как избавляться, от прилипчивых, как гудрон на жаре, наглых пляжных коммерсантов и побирушек. Они иногда до такой степени доставали, что казалось, ты сидишь в центре карусели, а вокруг тебя по нескончаемому кругу...носятся и скачут.. прыгают, орут... Бусы,раковины, побирашки, продавцы фруктов, ганджа, нищие, шкатулки, куклы-муклы, маски и массаж.... Сигареты, сладкая вода, чапати, рыба, снова анаша.... И так весь день, стоит только выйти из ресота. Иногда возникало дикое желание либо казнить его же товаром, прям на месте, что нельзя совсем. Либо послать подальше, что тоже не желательно... Все уговоры, пойти найти работу, уверения, что именно вот эта раковина, мне на хрен не нужна. И другая тоже...И что бусы я не ношу, а дарить не кому... не помогают Даже жестко сказанное по индийски «Чоло», зачастую не работает.. Обещания купить завтра, и прочие предлоги действуют тоже фигово.... Их смысл доходит до сознания достаточно долго, и повториться должны ровно столько раз, что бы успеть испортить тебе настроение. Просто от их повторения. Не однократно. Эта тема реально отравляет удовольствие от трипа. Вчера мне выдали секрет! Способ с помощью которого не только отлепляешь приставашек, но и получаешь от этого процесса незабываемое удовольствие. Стоит в плохом поискать хорошие стороны, чуть развернув его не много к свету, как находится не только решение, но и понимание, что из всего плохого можно сделать карамель. Как все гениальное-простой! Нужно сбивать индуса прямо на взлете. Сразу после первых фраз. Начав свою контратаку, фигачить наповал. Иначе потом будет поздно, шансов тебе не оставят. Если не выключить индуса быстро, то он обязательно затянет в разговор, откуда ты, как тебя зовут... Узнает как твои дела, чем занимаешься, давно ли в Индии и так далее. Если на пляже то бесконечно долго станет рассматривать татуировки, поцокивая языком... Процедуру нужно будет проходить по кругу. Когда за день раз так.. тридцать, то начинает беспокоить печень... Нет, иногда с тем же пляжным продавалой, не только интересно, но и полезно говорить. В порыве счастья от беседы с белым, он тебе вывалит кучу полезной инфы по ценам, храмам, посоветует что посмотреть, и где покушать.. Уже как своему. Уходя порой он даже может вообще забыть предложить что то из своего товара...Потому что ты фактически с ним подружился, если пообщался сам как с другом. Индусы очень тонко чувствуют отношение к себе. Но к сожалению таких моментов очень мало. Поэтому проще отправить индуса в перезагрузку. Нужно загрузить мозг продавца или побирушки так, что бы начал работать, с ранее для него не привычной скоростью, которая вызовет моментальную перегрузку и замыкание всех мыслительных процессов. Что бы система дала сбой и зависла... спасая себя сама ушла в экстренную перезагрузку. И тогда ты уже сам можешь делать с ним что хочешь. Он попал. Для этого вариант «Луна» идеален. Он хорош тем, что вызывает моментальный ступор. При использовании впервые, дает 100 % результат. В некоторой степени достаточно жесток, последствия применения-не предсказуемы. Поэтому следует применять с осторожностью, в случаях когда на обычные растанцовки времени нет. На второй, как правило вопрос, петлей которого тебя тянут внутрь диалога и заходят на контакт... Обычное, «Друг, а ты откуда?» Нужно спокойно, абсолютно серьезно ответить. «Я с Луны». И для верности, показывая пальцем в небо повторить. «С Луны». Потом продолжить делать то, чем занимался раньше, потеряв к индусу всякий интерес. Всё! Достаточно! После этого можно спокойно наблюдать за началом работы мыслительного процесса. Явственно слышать скрип и скрежет, не смазанных годами шестеренок и гул раскручиваемых маховиков.. в мозгу, и, по инерции заданный один вопрос, кишащий множеством вопросов... «С луны? Фром зе Мун????» И тут, главное не заржать, а сохраняя серьезный вид, что очень уже становиться не просто... Глядя в ставшими блюдцами глаза индуса, спокойно ответить... «Ну да, с Луны...! Эй ман!! Ёёёё!!! Ты что только вчера из деревни приехал? Или с Марса упал? В Мамаллапураме полно людей с Луны. Ты что не знал? Мы сюда уже третий год летаем.! Ну ты даешь! Ты что не в теме???» После этого можно уже мстить за всех... Добивая застывшего в ступоре торговца... его же орудием, начав перчислять.. «Луна холодно,Индия тепло. Луна мало солнца, Индия много. Индийский народ, очень хороший народ. Хороший прайс, много фруктов, темплы, океан. Шива и Ганеша.. На Луне нет океанов, только пыль. Нет Ганеши.. Индиан гуд ганджа, на Луне не растет трава. Вообще не растет!» После этого наступает полный ступор. Вращение глаз останавливается. Дыхание замирает, судорога сковывает мышцы. Даже капли обильного пота застывают на полпути, среди короткой щетины, вибрируя ещё немного после резкой остановки. И тишина. Только лёгкое постукивание костяшек бус раскачиваемых ветром, на ставшей вдруг как ветка сухостоя, руке продавца, немного портит гармонию мира... Можно уйти, так и оставив стоять статуей. Но мне кажется это жестоко. Ему и так придется не легко потом прояснять для себя вопрос по поводу людей с Луны. И почему он раньше этого не знал. Тут открывается простор для фантазий. Это хорошая компенсация за ранее испорченные нервы... Очень хороший способ, я попробовал... Работает!

Разучиваем песенку.... На вот этот мотив Вы готовы дети? Да капитан!!! Я на слышу?!?!?!?! Так точно капитан!!!! Ктоооооооооооооооооооооо.... Кто рассекает на крыше машины? ХОДУН-Корнишон! Кто ходит в желтом сандале всю зиму? ХОДУН-Корнишон! Кто возит девушку вниз головой? ХОДУН-Корнишон! Кто нарушает вечерний покой? ХОДУН-Корнишон! Кто корнишонит у нас на районе? ХОДУН-Корнишон! Кто валит боком на бангалоре? ХОДУН-Корнишон! ХОДУН-Корнишон! ХОДУН-Корнишон! ХОДУУУУУУУУУН-Корнишоооооооооооооон!

Дорогой мой, Любимый мой, Ненаглядный мой Вадя!!! Поздравляю тебя с самым важным днем в моей жизни - с твоим днем рождения!!! Днем, когда ты появился на свет!!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Ты САМЫЙ-САМЫЙ для меня во всех отношениях!!! Желаю тебе быть здоровым, крепким, счастливым и любимым!!! Ты столько всего хорошего делаешь! Ты даришь столько положительных эмоций, сколько я не испытывала за все то время, что была без тебя! Хотя, на самом деле, меня не покидает ощущение, что мы всю жизнь были вместе! Обещаю, что приложу абсоютно все усилия, чтобы тебя только радовать и ни разу не огорчать! И пусть твое сумасбродство не прекращается ни на миг, но все-таки будет в пределах разумного... Я тебя очень-очень и совсем-насовсем люблю!!! Всегда твоя, всегда рядом, твоя маленькая Каролинка

Редкая комплектация:John Cooper Works GP с серийным номером. салон recaro (кожа), jcw wheels r18 Машина в отличном состоянии , все проверки проходила во время салон не прокурен , все чисто и ухожено. ксенон был поставлен предыдущим хозяином, поставлен по всем правилам в bmw , не колхоз) Редкий автомобиль, очень шустрый в ежедневном потоке. Всегда будет выделяться в потоке. 89263167964 Никита

Лучшая моя половинка, любимый мой муж, дорогой, замечательный, уютный, надежный, близкий, иногда ироничный и саркастичный, иногда трепетный и романтичный, родной мой человечек, с Днем Рождения! Спасибо этому дню, что сегодня появился ты! Пусть все у тебя (а значит, у нас) будет суперически! Пусть люди тебя уважают, близкие друзья любят и поддерживают, родные - понимают, враги - трепещут. Желаю тебе солнышка в душе, улыбки на лице и немного сумасшедшего ветра в голове. Люблю тебя! Твоя я

Есть, и опять же в диагностике, в сервисных функциях. Это вам к диагносту, или в сервис, или к тому у кого есть либо DIS, либо ista D.

При заказе JCW доступен только один вид подвески: спортивный. Насколько мне известно, всего их две: стандарт и спорт. Спортивная, естественно, жёстче.

)))хороший подход "знающих", ДАТЧИКИ ЗАМЕРЗЛИ. У большинства не замерзают, а у "знающих" ЗАМЕРЗАЮТ)))!!! Может их смазать чем нибудь чтоб не замерзали?????

С Днём Рождения, наш дорогой обезкрышенный друг) (null)

Спасибо.. Не ожидал. Вы в Индию? Надеюсь... Я переезжаю на запад. А вообще мне нужно на север. Я поеду на север.

не пойму,а что за истерики. ну придумали новый кузов,ну выпустят его в продажу.и что,все побегут продавать свои машины в рамках протеста? припоминаю,что такие же возгласы были и перед выходом Клабмена и перед Катрименом.однако же потом некоторые прикупили себе такие... а на чем возят своих детей и родственников,если их много, те,кто восклицает о кошмарах в модельном ряде МИНИ? а если хочется продолжать ездить на МИНИ и при этом ездить с комфортом в окружении своих домочадцев? лично мне кажется,что такой автомобиль по функционалу очень даже офигенный.думаю,что спрос на него будет.

Дяденька в Адвансе сказал, что возможно какие-то дтчики примрозило и машина не видит, что двери закрыты... прописал теплый паркинг на несколько часов и к ним на дигностику)))

Точно такая же проблема уже второй день! что делать не знаю ((( всех соседей разбудила..... Посоветовалась со знающими...сказали: холодно ей мол....отвези ее на крытый паркинг погреться! вот сегодня поеду....а то мне даже ее ключом не закрыть,он в принципе не поворачивается ((

С ЕТ25 будет выступать дальше на (48-25) + 25,4*(7-6,5)/2 = 29,35мм С ЕТ15 соответственно на 39,35мм дальше

Та-даааам! Очень удачно прошла 4-часовая поездка на Сапсане, среди прочих дел успел смонтировать видео с прошловыходной фотосессии в лесу! По-моему, ролик получился не менее весёлый, чем сама съёмка. (Если чьи-то данные переврал в титрах, пишите, поправлю). Не могу сейчас в поезде посмотреть, на форуме будет отображаться HD-версия или нет — если что, открывайте на самом Vimeo, там есть HD. Ну и если кто-то захочет, могу выложить исходник ролика в HD куда-нибудь для скачивания.

Вот прочитал и задумался..... Вот так живешь живешь-а все примеры заботливого и хозяйственного мужа вокруг меня расхаживают.... От себя добавлю,что Армия в тебе потеряла отличного офицера,а государство-ответсвенного чиновника! Зато здесь всем нам повезло видеть тебя с таким качествами! Давай дружище расти дальше! Во всех направлениях и ИМХО не всегда бывает ИМХО. Жму руку.

Николай! Я не смог удержаться - распечатал твое "Произведение о жареной рыбке" и бегаю и зачитываю всем вслух с выражением. Мы все дружно истекаем слюной и собираемся в отпуск... Авторские гонорары за использование материалов - с меня Очень здорово! П.С. Вообще, за твоим путешествием (и подготовкой к нему) слежу с середины ноября и жду каждого сообщения как глотка живительной влаги

Храм святой коровы, самое странное место где мы случайно побывали.. Откуда там такие "камушки" ума не приложу.. В инете инфы не нашла.. Будет возможность, поспрошай у просвященных!)) мы туда без сопровождающих добирались, на прокатном мопеде. Самостоятельная езда в Индии это нечто!))))))))

Причем здесь гражданская война с тамилами? Это тоже самое, что Южная Осетия с Грузией. Я говорю про порядки в обществе, а не про войны. Я тебе про одно, а ты мне про другое. Колину историю я вообще то читал. И многие моменты из того что он описал я на себе прочувствовал. Так как только мы с ним сполна наслаждались местной жизнью, не разваливаясь особо на пляже. Приключения на жопу можно найти везде, просто кто то их воспринимает позитивно, кто то негативно, а кто-то их вообще не ищет.

почему-то даже и не удивился, что такие диски можно купить в Питере, в Купчино.........литые диски размер 4х100 с зимней шипованной. Стоимость 8000руб. Наверное на моем авто со мной за рулем.........ачё смотрелось бы прикольно............

уж простите меня за флуд... не удержался от баяна!! Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят: - Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду или в раю. Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает: - А можно мне вначале посмотреть? - Смотри. Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, жуют амброзию, тоска... Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не житуха, а лафа. Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюда самого главного черта!". Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!!" Ты только попробуй Там остаться и заработать себе на хлебушек - скоро ты удивишься от того что Там тоже все враги, как и здесь!! Естественный отбор ещё никто не отменял) И с Днюхой тебя!, пусть твоя история путешествий будет такой же красочной как твои замечательные фотографии!