К "Немцу" это не имеет ни какого отношения...
Писалось "в голове" несколько лет..
Переписываю, приглаживаю, выкладываю кусками..
сори..
ПОТЕРЯШКИ
Я знал его с рождения.
Мы были лучшие друзья и в то же время, иногда, становились заклятыми врагами.
Ссоры забывались, обиды проходили, и мы мирились...
Он был очень похож на меня и в то же время совершенно другой...
Он был мне ближе чем друг, и хуже чем заклятый враг.
Я любил его и ненавидел.
Подражал и насмехался...
Завидовал его успехам и злорадствовал над неудачами.
Мы вмесчте росли, становились взрослее... познавали мир..
Свою первую сигарету я выкурил вместе с ним, после того как мы выпили впервые бутылку сухого дешевого вина и переспали с одной девушкой...
Временами я очень хотел что бы мы были вместе всегда, а порой мечтал никогда больше его не видеть...
Мы были очень близки и далеки как туманности в бескрайнем космосе.
Он практически был моим вторым я...
Со временем я с этим смирился...
Я сегодня очень захотел встретиться с ним, но первым оказался он...
"Нужно поговорить..."
"Как обычно, там же.."
"Идет", ответил ОН.
Таким взбудораженным я никогда его не видел...
Казалось эмоции и не высказанные слова сейчас просто взорвут его изнутри....
Взъерошенные волосы, подрагивающие пальцы рук, сбитый на бок галстук...
И, взгляд, полный дикой тоски и отчаяния...
Взгляд который мог убить своей безысходностью...
Затянуть внутрь и растворить, утопить в своем омуте горя.....
"Рассказывай...."
"Ты знаешь кто такие ПОТЕРЯШКИ?", -спросил он нервно..
И не дав ответить, продолжил..
"Послушай, ты знаешь меня тысячу лет... Иногда мне кажется что лучше, чем я сам знаю себя..
Глупо от тебя что то скрывать...
И морочить тебя глупыми предисловиями, типа, "Ты только не подумай что я сошел с ума...", "Я не обкурился..." и тд., не буду..
Хотя предыстория необходима....
Знаешь, последние несколько лет я сросся с мыслью, что что то не так.
Что то не так со мной.
С людьми, окружающим миром..
Все как то не правильно.
Не натурально.
Словно я не живу, а играю какую то роль в мыльной опере, не известного мне, но крайне бездарного режиссера...
А все что вокруг, как то лениво мне подыгрывает..
И все, всё это понимают
Но проходит день и пишется новая серия, скучная, избитая, с наперед угадываемым сюжетом...
И я разыгрываю в ней свою роль.
Как марионетка, которую дергают за ниточки...
Когда первая туманная мысль об этом проскочила в моем мозгу, я просто прогнал её прочь..
Она вернулась.
Задержалась дольше.
В следующее посещение привела аргумент.
Через раз предоставила факт.
Я начал думать...
Сравнивать, сопоставлять и анализировать.
Я сам не знал, ЧТО я ищу, и в Чем хочу разобраться...
Я даже не мог понять что именно меня тревожит...
Туман со временем становился зыбче, но увидеть неизвестное, всё же мешал...
Знаешь, иногджа бывает, что пытаешься вспомнить забытое слово или определение...
Оно крутиться на языке, скачет как кузнечик, в мозгу, зудит как пчела в ухе, но... не вспоминается...
Да ёлки!
Ну.. вот же оно, ну как его....ну вот это...., как в том фильме...
И, никак.....
Так же и с моим беспокойством....
Только казалось, что я начинал понимать, что мне надо, и появлялись очертания того, что я ищу, как истина убегала в туман...
Я измучился...
Я был не доволен собой...
Я уходил в себя, но там спрятатся тоже не получалось....
А потом я вдруг понял.....
И мне стало страшно....
Хотя я по началу дико заржал над собой..
Какой бред!!!
ЭТО????
Из - за ЭТОГО все мои мучения и терзания?
Да полный бред..
Но себя же не обманешь....
И что то внутри говорило мне...
Я нашел.
Если не решение и не дорогу, то по крайней мере начало тропинки большого пути к пониманию...
Но верить мне в это не хотелось!
Это взрывало мозг, наполняло сердце отчаянием, а душу тоской..
Только не это!!!
Это не справедливо, это не правда, и так не должно быть.
И как хотелось избавиться от понимания.
Пусть зыбкого и не конкретного, но такого жестокого и злого....
Холодного и пустого как ледяная пустыня.
Когда я подошел к зеркалу, что бы раз и на всегда разрешить этот внутренний спор, то, словно самоубийца, долго не мог на это решиться..
Раз за разом оттягивая финал и находя отговорки.
Подстегивая себя упреками в трусости и бесхарактерности...
А решившись, и, посмотрев, чуть не завыл!!
Мои глаза НЕ СВЕТИЛИСЬ!!
ТАМ БЫЛА ПУСТОТА!
Все было правдой.....
Я сейчас не скажу что я понял, ты не готов....
Ты будешь смеяться....
Нужно объяснить....
И не много выпить...."
ТАЛЛИНН
Ливень начался так внезапно, что убегать было бессмысленно...
Да, и не хотелось..
Что им было до ливня...
До людей, до красот Старого города...
До этого мира.
Их мир был они....
- Он говорил, а я словно перенесся туда, в то время и место о котором оно говорил и видел это его глазами....-
Проливной теплый дождь,и, пара укрывшаяся под кроной дерева..
Не от дождя..
Поцелуям дождь был не помехой..
И было все равно, что вымокли до нитки, да они этого просто и не замечали..
Как и людей..
Юность страсть и красота...
И пожилая пара, убегая от дождя и прячась под зонтом....вдруг, увидев, остановилась...
До не приличия вглядываясь и впитывая страсть..
Словно вспоминая..
Седой мужчина, купив у цветочницы букет роз положил их рядом со своей молодостью...
И, глаза зажглись, как тогда, словно в первый раз...
"Вот тогда я был счавстлив!"
Я был, просто, ну без малого, почти что БОГ!!"
Я неисправимый романтик, может поэтому я выжил...
Но лучше бы мне было умереть, чем превратится в "потеряшку"...
Я потерял свою любовь, а значит - потерял себя....
Я вот только недавыно это понял...
Чего мне не хватает, и что в моей жизни не так..
Что все эти годы меня мучило и не давало чувствовать себя счастливым!
Я НЕ МОГУ ПОЛЮБИТЬ!!
Мне не хватает дождя.....
